Dans la nuit du 1er au 2 Novembre 2011, le siège de Charlie Hebdo subit un incendie d'origine criminelle. Pendant ce temps, un violeur relâché prématurément est jugé pour une récidive.

Cette article ne raconte pas leur histoire.

Bah oui, mon lectorat s'en fout, je ne vais pas l'emmerder avec l'actu.

Alors faisons dans l'utile aujourd'hui avec un petit guide pour être (presque) aussi cool que moi :

Salut,

Tu es jeune, boutonneux et tu as une haleine de poney ? Les enfants pleurent à ton approche, les humains du sexe opposé te lancent des cailloux ou l'on t'accuses souvent d'être bête à croquer du foin ?

Rien n'est perdu, car la société moderne t'offre moult occasions de briller !

Bien sûr, tu pourrais faire de la muscu/fitness et exhiber ton body sur facebook. Mais bon, ça fait pute/benêt et ça ne ferait qu'en rajouter au tableau fort peu flatteur de ta personnalité.

Bien sûr, tu pourrais participer à secret story et devenir aussi célèbre que FX. Mais bon, la gloire posthume, c'est complètement Has-been.

Pourquoi en effet, rentrer dans le moule du ridicule alors qu'il te suffit de me lire pour toucher de tes petits doigts boudinés la gloire ? 

Comment faire alors pour accroître ta popularité ?

Jeune padawan on n'est pas là pour sucer des glaçons, alors entrons dans le vif du sujet sans autres prolégomènes.

Pour être un winner, du dois savoir ce que sont les mots SWAG, DOPE, BADASS et surtout te les approprier. Oui, c'est aussi simple que ça.

Bien sûr, si tu es déjà allé aux États Unis d’Amérique (les initié diront "aux States"), tu connais probablement déjà ces mots, pour peu que tu aies su éviter les circuits touristiques.

Ce vocabulaire, tu l'as compris, est plutôt urbain. Mais contrairement à son équivalent français, dont l'usage est plutôt péjorativement connoté, l'américain est américain. Il a donc la classe.

J'ai conscience que des gens ont cliqué sur mon article pour avoir une définition. Je m’exécute donc :

SWAG (nom masculin) est en réalité à la base un acronyme pour "Stuff We all get". Plus généralement, il s'agit de biens ou d'argent issus de larcins. Par extension, ce mot s'est appliqué ensuite à l'industrie musicale et événementielle pour qualifier les objets publicitaires gratuits distribués pour assurer une promotion.

Désormais, le mot est également utilisé comme un compliment pour décrire une personne.

Le swag, c'est le charisme, c'est la confiance, c'est la coolitude.

Pour se rapprocher du sens originel, on pourrait donc dire qu'il s'agit d'un comportement, d'un style qui fait l'auto-promotion de la personne qui se l'approprie.

Exemple : "Ce mec a un putain de SWAG."

Bien entendu, le Swag se décline à la forme verbale :

"Swag up!" que l'on pourrait traduire par "sois cool" ou "motives-toi". On peut aussi utiliser "swag up" ou "swag down" pour décrire une action qui altère ou améliore le SWAG d'une personne.

"Turn my swag on" que l'on voit fleurir sur les T-shirts avec un petit visuel en forme d'interrupteur. Je vous laisse en deviner le sens, partant du principe que mon lectorat ne peut avoir le QI d'une moule.

Il est possible pour que vous tombiez sur le mot SWAGGER. Les nom signifie également attitude (posture, fringues, démarche). Le verbe signifie souvent Fanfaronner.

Le mot est tout de même plus difficile à utiliser sous sa forme verbale en français.

DOPE est un mot utilisé par nos amis américains pour parler de drogue. Fait amusant, le mot dope désigne la drogue néfaste, celle qu'on ne consomme pas (par opposition à celle que l'on consomme bien sûr)

Quelqu'un pourra donc considérer l'herbe comme de la dope, alors que l'amateur de tétrahydrocannabinol pourra donner cette appellation à la poudre...

Mais dope est aussi un adjectif utilisé pour décrire à quel point quelque chose est bon. Exemple : "This car is dope"

Tu saisis ?

Et quid de BADASS ?

Le badass, c'est l'archétype du mec qui déchire. A la base, le terme était utilisé pour parler d'un mauvais garçon, bagarreur et un brin négligé mais puisque le bad boy est desormais à la mode, le terme est devenu mélioratif. Il qualifie les mother fuckers qui don't give a shit...

Plus précisément, le mec toujours en place, avec une force tranquille qui impose le respect, un individu qui ne suit pas les modes mais impose son staïle et suscite l'inspiration, que ce soit dans la rue, quand il commande un verre ou quand il parle à une biatch. C'est un peu l'inverse d'un douchebag !

Tu as du mal à te l'imaginer ce badass ? Alors repense aux Westerns de ta prime jeunesse. Le badass, c'est le mec qui débarque par les portes battantes et qui attire toute l'attention de l'assistance. Même le pianiste cesse de jouer...tout le monde la ferme pendant qu'il s'avance jusqu'au bar et commande son double scotch : Le badass, c'est Clint Eastwood, Jules (Pulp Fiction) ou l'inspecteur Harry en gros si tu as l'imagination d'un publicitaire chargé d'une pub pour la lessive.

Badass s'emploie comme nom : "L'auteur de ce blog est un badass"

ou comme adjectif :  "L'auteur de ce blog est trop badass"

Avoues jeune padawan que tu sens déjà la puissance monter dedans ton slip. Alors n'écoutes pas les critiques acerbes qui te chanteront "Tu vuo' fa' l'americano" car le winner du 21ème siècle parle couramment l'anglais.

L'artiste JCVD était un précurseur, lui qui comme Mya Frye et Ophélie Winter fut le premier à américaniser son langage. Dorénavant, les mots qui balancent le plus nous viennent d'outre atlantique. C'est ainsi.

Tu veux la guerre ? Tu vas l'aware...

Il est vrai que si tu n'es jamais allé au states, tu es impuissant, car rien ne vaut l’expérience du SWAG a sa source. Mais si tu sais placer des mots de vocabulaire urbain américain sans faire trop de fautes d'orthographe, tu gagneras le respect des hommes et des biatches. Car la plèbe est ainsi : elle vénère ce qui est nouveau et craint ce qu'elle ne connaît pas.

Alors n'écoutes que toi, deviens plus fort que Mickael Vendetta et règne avec moi sur le monde.

La bise

Mat

Are you a douchebag ?

Peut-être les plus "aware" d'entre vous connaissent déjà le terme de douchebag. Puisque je suis un mec au top de l'actu, je vais tâcher de vous informer sur le sujet.

A la base, douchebag signifie "poire à lavement" (une poche suspendue avec un tuyau le plus souvent) utilisée pour les lavements vaginaux... miam

Ce charmant petit mot assez peu mélioratif est utilisé également outre atlantique pour désigner un abrutis fini, un homme qui s'écoute parler, un fanfaron que sa superbe prive de tout sens critique...
Au niveau de la gradation, le douchebag a dépassé le niveau du "jerk" et du "asshole", mais pas encore atteint le "fucker" ou "motherfucker" selon l'Urban dictionary.

Mais récemment, le mot douchebag est devenu caractéristique d'une nouvelle vague culturelle venue des US.

Le douchebag est devenu l'AOC d'une nouvelle race de mecs à la fois viril et éfféminés, ultra sophistiqués et superficiels. Rien ne vaut un descriptif par l'image :

OU ENCORE :

Petit résumé :

-Cheveux gélifiés
-Autobronzant
-Gloss + Duckface
-Epilation intégrale
-Sourcils taillés, collier de barbe fin et net
-Muscle (testo)
-Mâchoire carrée (hormones)
-Polo couleur pastel au Col relevé
OU
-Debardeur moulant
OU
-T-shirt col V surdécoletté avec un message censé être humoristique et qui parle souvent de votre bite.
-Collier / chaîne en faux métal précieux (coquillage, croix, etc)
-Lunette de soleil
-Boucle d'oreille attrape mec
-Pantalon blanc
-Bracelet fluo ou jaune (Livestrong)

+ BONUS
-Voiture tunning
-Narcissisme

En gros, il a beaucoup de points communs avec notre Jacky national. Mais en bon americain, il surpasse largement le modèle français.


Si vous voulez vous immerger dans la vie d'un vrai douchebag,  laissez vous tenter par ce jeux plutôt sympathique:
Douchebag life !

Si en jouant, vous sentez poindre un soupçon d'excitation...

Mais pourquoi ces jeunes gens s'infligent-ils cela ?
La réponse est simple :

Le douchebag n'est en réalité qu'un personnage qui s'adapte à sa cible de prédilection : La bimbo bien vulgaire.
A l'image de notre kéké franchouillard, il mise sur les signes exterieurs de richesse les plus basiques, sur la plastique pour plaire... Puisque cela marche à merveille !

Nul doute que ce petite article vous aura permi de détecter qui parmi vos amis pourrait devenir un douchebag, à moins que vous ne vous soyez identifié vous même.
Nonobstant le ridicule inhérent à ces personnages, je suis presque sûr que certaines de mes lectrices trouveront leur bonheur dans les photos et vidéos de cet article.

A l'instar du beauf, je ne m'acharnerai pas non plus. Après tout, ces gens ne font de mal qu'à nos petits yeux critiques et ils disposent de leur propre recette du bonheur.

Je vous défie en outre de n'avoir aucune des caractéristiques du Douche bag...

Un jour ils règneront sur le monde. Mais pas demain, demain : Muscu / UV

Mat

Bonus :

♫ Il est si près de moi pourtant je ne sais pas comment l’aimer
Lui seul peut décider qu’on se parle d’amour ou d’amitié
Moi je l’aime et je peux lui offrir ma vie
Même s’il ne veut pas de ma vie ♫

C’est de toute beauté ! 

Sacrée Céline ! C’était quand même le bon vieux temps des chansons à textes et de la rime riche, oui madame !

La future femme de René l’ignorait alors, mais elle allait mettre des mots sur les maux de millions de jeunes gens perdus dans les méandres de l’amitié homme/femme.

Heureusement, Elsa et Glen sont bien plus optimistes sur le sujet !

♫Une amitié qui s'élance
Comme un oiseau
Pas une histoire d' amour vacances
Qui finit dans l'eau ♫

Naïveté pathétique, malhonnèteté ? Ou ces jeunes gens (leur parolier en réalité) nous révélaient-ils les secrets du Saint-Graal ?

Ce sujet divise donc, au point que certains préfèrent considérer que la situation n’est pas viable.

Inutile de tourner autours du pot. Je ne suis pas de cet avis. J’ajouterai que les  margoulins qui ne connaissent pas l’amitié entre un homme et une femme sont :

-Les animaux pour qui le sexe opposé n’est que de la viande : « femelle, femelle, femelle… ! arg »

-Les phallocrates qui ne comprennent rien aux femmes : « les femmes comprennent rien au foot et aux voitures »

-Les féministes qui détestent les hommes : « Les mecs ils sont tous nuls »

-Les asociaux enfermés dans leur chambre qui se flagellent en écoutant Damien Saez : « L’être humain est pourri, ce monde est pourri, on va tous mourir en 2012 de toute façon »

-Les geeks : « c’est quoi une femme ? »

Je l’affirme, l’amitié entre un homme et une femme est possible, grâce à l’évolution des mentalités et des mœurs. D’égal à égale, nous disposons désormais de passions, de problématiques, de goûts communs. Au point qu’il n’est pas rare de rencontrer une jeune fille particulièrement calée en sport ou en jeux vidéo, ou un jeune homme incollable sur les pipoles ou le maquillage…

La fréquentation du sexe opposé n’est pas seulement possible, elle est surtout nécessaire à notre développement personnel. Ne faut-il pas avoir une bonne connaissance de l’autre pour faire son bonheur et être épanouis en couple ?

Un abonnement à un magazine aux titres racoleurs ne vous sauvera pas de votre ignorance…

Bien sûr, si vous êtes un parfait néophyte, la lecture d’un magasine ayant pour cible l’autre camp vous renseignera sur les sujets qui passent et ne passent pas…

Mais globalement, si nous comparons deux exemplaires de presse mensuelle, on se rend compte que les mêmes problématiques nous intéressent : Maigrir en été, le sexe, les nouvelles technologies, le sexe, la mode, le sexe, l’actu people, le sexe… Globalement, ce sont les sujets qui ressortent au cours d’une discussion entre amis. L’apparition du mot sexe est d’ailleurs proportionnelle à l’alcoolisation des protagonistes.

Si vous êtes un être humain normal, vous avez donc toutes les chances de vous entendre avec le sexe opposé.

Joie et bonheur me direz vous !  Eh bien non, car l’être humain, fidèle à lui-même, aime bien foutre le bordel dans ses histoires simples.

Pourquoi faut-il que la fille éprouve envers son ami une inclination sentimentale?

Pourquoi faut-il fatalement que l’homme se demande à quoi ressemble son amie à poil ?  

Bon, disons que ces vagabondages du cerveau ne sont pas l’apanage que d’un sexe.

Cela fait donc deux raisons, parfois combinée, qui peuvent remettre une amitié en question. Cela suppose bien sûr que vous considériez tout comme moi qu’on ne fornique pas avec ses amis et qu’une relation amoureuse moderne ne saurait être platonique.

Il existe bien entendu une issue heureuse à ce marasme : Les deux compères ont des sentiments réciproques et c’est la fête du slip : Ils vécurent heureux avec 3 marmots, un Scénic et un labrador obèse.

Mais c’est la non réciprocité qui fout souvent tout en l’air…

(C'est fou toutes les citations et images trop kikoo qu'on trouve quand on tape ces deux mots sur google )

A la base, l’instauration entre un homme et une femme d’une amitié à ses raisons :

-Une sympathie naturelle (au sens actuel ou étymologique : sum-pathos : partage des sentiments, douleurs…)

-Des sujets de conversation communs, des passions.

-Une aide, des confidences, une présence.

Mais surtout :

1) Un des deux protagonistes (ou les 2) est en couple de son côté.

Ou

2) Un des deux (ou les 2) ne plait pas à l’autre physiquement

Ou

3) Les deux raisons précédentes.

Pourquoi l’amitié entre un homme et une femme peut-elle dériver ?  Parce qu’elle dépend fortement de la permanence des instances interdictrices qui empêchent une attraction.

Et ces raisons sont parfois fragiles ou biaisées :

Prenons la n°1) : Il est possible que l’un des deux amis ait des desseins sentimentaux dès le commencement, mais accepte l’amitié pour se rapprocher de sa cible en attendant qu’elle redevienne célibataire.

2) Il est possible que votre ami moche passe dans une émission de relooking et qu’il (elle) devienne maxi gainé( e) du jour au lendemain, faisant valser vos certitudes les plus asexuées. Revoyez le film « She’s all that » pour vous en convaincre.

La succession d’échecs sentimentaux peut-être aussi un élément déclencheur puisque l’ami vient se poser en sauveur quand le sexe opposé est l’ennemi… Il bénéficie donc d’une aura bien spécifique, il devient une fleur au milieu de la fange… La situation est des plus basique :

On enchaine les désillusions et un jour on se dit : « Et finalement….pourquoi pas LUI / ELLE ? On est célibataires, on s’entend parfaitement bien, il/elle est à l’écoute, drôle, gentil(le)… »  Et là, c’est le drame….

Tous ces facteurs sont bien entendus aggravés par l’alcool, qui est bien souvent responsable du coït d’amis pourtant sûrs de leur asexualité.

Quels sont révélateur de cet attachement funeste ?

-Le besoin de plaire à l’autre

-La jalousie

-Les critiques sur les conquêtes

-L’entrave à la concurrence

-Le besoin de voir l’autre à toute occasion

-Un rapprochement physique

-Une ambigüité dans les mots

Autant dire que cela peut vite devenir pesant pour votre « ami ».

Heureusement, pour vous, j’ai la solution : Un pur test trop kikoo qui vous permettra d’avoir le cœur net sur vos sentiments ! Ma besta est-elle croc de moi ? Mon besta me kiffe t-il dedans son slip ? La réponse à ce nœud gordien ICI !

Trêve de galéjades, les seules possibilités sont les suivantes :  

-Ne devenir proches que de gens ayant le sex-appeal d’une loutre morte…

-Avoir déjà couché avec ses amis / Avoir déjà tenté le coup sentimentalement  

Dans la mesure où nous fréquentons souvent des amis en accords avec nos gouts, notre style, comme je l’ai déjà écris ICI, il est naturel qu’ils soient susceptibles de nous plaire.

J’imagine que vous attendiez peut-être des solutions miracles pour faire face à vos soucis.

En vérité en vérité je vous le dis : n’y a qu’une seule clef : la communication.

Prévenir un ami d’une éventuelle évolution de vos sentiments est indispensable afin de faire le point et de décider ensemble d’une solution qui permettra au mieux de sauver ce qui peut l’être.

Quoi qu’il en soit, ne rien dire ne pourra pas faire évoluer les choses favorablement. En outre, ce serait sérieusement remettre en question l’existence de l’amitié qui repose avant tout sur l’honnêteté.

Après tout, il est possible que l’attirance soit partagée ! Si ce n’est pas le cas, il est bon d’éviter à l’avenir toute ambigüité, toute situation de proximité physique. Il est possible d’adapter une amitié pour limiter la souffrance.

N’oublions pas que cette attirance est parfois passagère et corrélée à une lassitude qui pousse à la facilité. Un peu d’éloignement, quelques rencontres et  PIM PAM, la situation s’arrange.

De grâce ! Ne faîtes pas comme Hélène Ségara ou Celine Dion ! Parlez à vos amis, soyez honnêtes au lieu de leur pourrir la vie et de nous casser les rouleaux.

Et trouvez d’autres thèmes de chansons. Merci

Mat